北米のエチケット

北米（メキシコを除く）のエチケット[ a ]とは、アメリカ合衆国とカナダにおける行動規範の集合体です。貴族や王族といったより正式な階級構造を持つ文化とは異なり、これらは一般的にすべての個人に適用されます。[ 1 ]カナダとアメリカ合衆国はヨーロッパに起源を持つ文化と言語の遺産を共有しており、そのため、特にフォーマルな場面では、伝統的なヨーロッパのエチケットの一部が両国に当てはまります。しかし、それぞれ独自のエチケットも形成されています。

北米のエチケットに関する最も著名な著述家としては、メロイーズ、レティーシャ・ボルドリッジ、ジュディス・マーティン、エミリー・ポスト、エリザベス・ポスト、ペギー・ポスト、メアリー・モニカ・ミッチェル、ガートルード・プリングル、エイミー・ヴァンダービルトなどがいます。

原則

ジュディス・マーティンは、社会やグループに受け入れられるメンバーになりたいのであれば、「その社会やグループでのエチケットを実践することを学んだほうがよい」と述べています。

初期の北米のエチケット本では、「最高の社会」の作法や習慣は誰もが真似できると主張していたが[ 2 ]、一部の著者は、下層階級、つまり「人生経験が強靭な人々」は実際にはエチケットのルールを「軽蔑と冷笑」で扱っていたと嘆いている。[ 3 ]現在のエチケット本では「最高の社会」という概念は用いられておらず、エチケットを「日々のルーチンをこなす際の行動指針となる」 [ 4 ]一連のガイドラインであり、「現代生活のプレッシャーにより、礼儀正しさを保つことがますます困難になっている」 [ 4 ]」に対処するのに役立つものと定義している。この変化はエチケット本の内容にも反映されており、20世紀初頭に出版されたエチケット本には、使用人の扱い方、フォーマルなディナーパーティーの運営、新人女性の振る舞いに関する詳細なアドバイスが掲載されていた。[ 5 ]より現代的な本では、あらゆる階級、人種、民族的背景を持つ人々を尊重することの重要性を強調する傾向があります。[ 6 ]いくつかの本では、エチケットとマナーをさらに区別しています。

エチケットとは、暗記するべき行動規範であり、個人の関心やニーズに合わせて変更されることはほとんどありません。マナーは、もちろん社会的に許容される行動を含みますが、それだけではありません。マナーとは、他者、その自尊心、そして感情を大切に思うときに、どのように接するかを表現するものです。[ 7 ]

エチケットの著者たちは、エチケットのルールは堅苦しいものやエリート主義的なものではなく、人生をより快適にするためのものだと主張しています。[ 6 ]メアリー・ミッチェルは、外的なルールと親切で思いやりのある行動への欲求との間に矛盾が生じる場合、ほとんどの場合、あるいは全てではないにしても、マナーがエチケットに勝るべきだと述べています。彼女は、「あらゆる人間社会において、正しい行動、間違った行動、そして適切な行動が存在する」と強調しています。[ 8 ]

エチケットのルールは、時として、様々な状況において恣意的に見えるかもしれませんが、まさにそのような状況こそ、共通の慣習を身につけることで、ぎこちなさを解消するのに役立つのです。エチケットは、多くの場合、他者に安心感を与える手段ですが、不快感を増大させることで、他者の不適切な行動を排除する役割も果たします。[ 9 ]

身体機能

礼儀正しい集まりでは、あくびを抑え、手の甲で口を隠すように努めるべきです。[ 10 ]また、空気中に顔を向けたりくしゃみをしたりするのではなく、ハンカチやティッシュ、袖口などにくしゃみをするのが一般的です。[ 11 ]

私生活

招待状

  • ホスピタリティとは、主催者として招待客を招待する際に、招待客のニーズを予測し、それに応えることです。招待状に「条件」を付記してはいけません。[ 12 ]招待客には、場にふさわしい服装をすること、交通手段と宿泊施設を自ら用意することなどが義務付けられます。礼儀として、主催者は服装に関する指示を添えてもよいでしょう。[ 13 ]（北米の標準的な服装については、結婚式のセクションを参照してください。）

一般的に、エチケットライターは、主催イベントにおいて贈り物が期待されている、あるいは期待されていたかもしれないという示唆を招待状に記載することは誤りであると考えています。そのため、招待状に「金銭のみの贈り物」や「贈り物はご遠慮ください」といった贈り物の登録や禁止事項、あるいは規範的な文言を記載することは認められません。[ 14 ]ゲストが自ら問い合わせた場合のみ、主催者がそのような事項について言及することができます。主催者への贈り物は、宿泊客のみが義務として持つべきです。

招待状は、宛名が付けられた人のみを対象とします。「ジョーンズ夫妻」は、「ジョーンズ夫妻と、ご同伴を希望されるご親族」を意味するものではありません。追加の家族を招待する場合、主催者は「…とご家族」と付け加えるのではなく、招待客が具体的に何を意味するのか推測するよりも、具体的に記載する必要があります。複数の人への招待は、断ることも受け入れることもできます。例えば、女性は家族全員への招待を承諾できますが、夫と子供たちは（主催者への同じ手紙で）欠席の連絡をしなければなりません。パーティーや結婚式などの多人数参加型の社交行事への招待は、招待客の配偶者、婚約者、長年の交際または同棲中の恋人など、既に交際しているパートナーにも送付する必要があります。パートナーの名前を明記して招待し、不明な場合は主催者が確認する必要があります。[ 15 ]カップルが同居していない場合、主催者はパートナーの氏名と住所を確認し、正式な行事の場合は別途招待状を送るべきです。社会的に確立されたパートナーが招待されていない場合、主催者に招待を依頼することはエチケット上認められています。社会的に確立されたパートナーがいない人は、ゲストを連れてくるよう依頼することはできません。また、主催者は独身者にデート相手を連れてくるよう依頼することも期待されていません（つまり、「[招待者]とゲスト」）。[ 16 ] [ 17 ]

  • 招待を受けた場合、できるだけ早く返信する義務があります。例えば、電話で招待を受けた場合は、電話で返信するなどです。「RSVP」の記載がなくても、必ず承諾または辞退しなければなりません。そうしないことは主催者への侮辱となります。[ 18 ]

正式な招待状のほとんどは手書きですが[ 19 ] [ 20 ]、結婚式など、招待状の枚数が多い場合は、型押しや印刷された招待状でも構いませんが、形式は劣ります。印刷された招待状は、「率直で誠実な」手書きよりも不適切とされています。[ 21 ]型押しの招待状は印刷された招待状よりも高価で、インクがにじむのを防ぐために保護用のティッシュペーパーと一緒に発送されますが、主催者が受け取る頃にはインクが乾いているため、ゲストに郵送する前に取り除く必要があります。また、エチケットの専門家は、型押しの招待状は不適切であり、自慢行為の一種であると考えています。[ 22 ]

エミリー・ポストの『エチケット』では、正式な招待状と非公式な招待状の伝統的な形式の例が示されています。 [ 23 ]孫娘のペギー・ポストは、『エチケット』 （第17版）の形式の最新の例文を掲載し、非伝統的な社交関係も考慮に入れています。

返信カードは、切手の有無にかかわらず、招待状に同封してもよいとするエチケットライターもいるが、必ずしもそうする必要はない。[ 24 ]しかし、ジュディス・マーティンは返信カードを「下品」と呼んでいる。 [ 25 ]なぜなら、返信カードは、招待客が促されなければ返信しないだろうと示唆するからである。[ 18 ] [ 26 ]彼女は返信カードを捨てて自分の便箋で返信することを提唱しているが、ペギー・ポストは、同封されている場合は招待客がそれを使用することを提案し、主催者のカード収集システムを妨げないようにしている。地図、道順、ウェブサイト、その他の情報を含めてもよいと考える人もいる。[ 27 ]これらは招待状の正式な側面ではないため、正式な招待状に含めるべきではなく、招待状を承諾した招待客には、後日、郵便、電話、インターネットなどの非公式な方法で情報を送るべきだと指摘する人もいる。[ 26 ] [ 28現在では、夫婦がどちらの姓を選んだかを発表する際に使われることが多くなっています。[ 29 ]

他人の家を訪問する

カナダ全土では、季節や天候に関わらず、一般的に家の中では靴を履きません。訪問者（親しい友人から場合によってはサービス技術者まで）は、通常、外出用の靴を玄関に置いておくことが求められます。アメリカ合衆国では地域差があります。

結婚式

「ギフト」と「招待状」のセクションも参照してください

結婚式はしばしばエチケットについて特別な配慮が必要となる機会であり、中には結婚式だけがエチケットを気にする唯一の機会であると考える人もいます。一般的に、エチケットの専門家は、結婚式は他者への思いやりを示すもう一つの機会であるべきだと述べています。したがって、結婚式は、よく言われるように「私の特別な日」（「利己主義を正当化するような言葉」[ 30 ]）、「彼女の日」、「彼らの日」ではなく、出席を依頼された全員が楽しむべきイベントなのです[ 31 ] 。

結婚式の計画

エチケットライターたちは、結婚式の計画の第一歩は、どのような結婚式を挙げるかを決めることではなく、招待客リストを選ぶことであると同意しています。[ 32 ] [ 33 ]これは、他の人々が祝賀会を楽しむことを優先すべきであり、個人的な願望や空想であってはならないためです。[ 32 ] [ 34 ]また、ジュディス・マーティンは、「招待客リストは手配よりも優先されるべきです。つまり、まず誰が出席すべきかを考え、次に彼らにいくらの食事を提供できるかを考えるべきです。その逆ではありません。」と述べています。 [ 30 ]伝統的に、「招待客リストは花嫁と花婿の家族や友人に均等に分けられていましたが、もはやこれは必要ないと考えられています。」[ 32 ]

同様に、エチケットライターは、花嫁介添人の選定は花嫁または花婿との親密度に基づいて行うべきだと規定しています。かつては、女性が女性の介添人を選ぶ傾向が最も強く、花婿と男性も同様でしたが、介添人の選定においては「性別ではなく友情が主な要素であるべき」[ 35 ]です。花嫁介添人各人は、最も親しい人の横に立つべきです。「マン・オブ・オナー（名誉男性）」「ブライズマン（花嫁介添人）」「グルームズウーマン（花婿介添人）」「ベストウーマン（ベストウーマン）」といった用語は、適切な場合に使用されます。花嫁介添人は、ジュディス・マーティンの言葉を借りれば「コーラスライン」ではないため、両サイドに同数の介添人を配置する必要はなく、男女の人数も同数である必要もありません[ 36 ] 。

式典と披露宴の間にゲストを長時間待たせるべきではありません。[ 37 ]また、披露宴や式典が通常の食事時間に行われる場合は、食事を提供するべきです。[ 38 ]しかし、主催者は何らかの飲み物を用意しなければなりませんが、アルコールを提供する義務はありません。アルコールを提供する場合、無制限に提供したり、特定の種類のアルコールを提供する義務はありません。キャッシュバーは、ゲストに何かの支払いを求めるのは不適切である[ 39 ]という理由と、「真のもてなしとは、持っているものを分かち合うことであり、持っていないものを与えようとはしないことである」という理由から、エチケットライターによって不適切とされています。 [ 40 ]披露宴会場でよく見られるキャッシュバーは、主催者がゲストに飲み物を提供するべきだと考えているものの、支払う意思がないことを示しています。ジュディス・マーティンは、披露宴でアルコールを提供する余裕がない場合は、「…紅茶かパンチを出す。それができない場合は水を出す。ただし、丁寧に出すように」と提案しています。[ 41 ]

かつては花嫁の両親が結婚式の費用を負担するのが慣習でしたが、今日では「花嫁の両親が結婚式と披露宴の費用をすべて負担する時代は終わった」とされています。[ 42 ] 1922年、エミリー・ポストは、結婚式は必ず花嫁の両親が執り行うべきであり、新郎やその両親が執り行うべきではないことを「不変のルール」と呼びました。 [ 43 ]一方、これは慣習ではあったものの、花嫁の両親の自発的な意思表示に過ぎなかったと考える人もいます。[ 44 ]

服装

花嫁はどんな色の服を着てもよいが[ 45 ] 、19世紀以降、特に白い結婚式（教会の中で行われることが多い特別な結婚式の儀式）では、初めての花嫁は白い服を着ることが多い。 [ 46 ] [ 47 ]白が花嫁の処女性を意味するという考えはずっと前に廃れたが、他の人が白を避けるべきであるという規則は変わっていない。

花嫁介添人の男女は、新郎新婦と同等のフォーマルな服装をすべきですが、スーツ、ドレス、または色を合わせる必要はありません。[ 48 ]結婚式の女性介添人の間で黒の服装が一般的になっていますが、すべてのエチケットライターがこれを正しい選択だと考えているわけではありません。ペギー・ポストは、「今日では、黒や白の色合いを含め、事実上すべての色が受け入れられている」と書いています。[ 49 ]ジュディス・マーティンのような他の論者は、北米文化において「黒は死を象徴する…多くの人々は、結婚式で黒を見てショックを受ける。たとえゲストであっても、悲劇的な連想を抱くからだ」と主張しています。[ 50 ]

ゲストと贈り物

  • 贈り物は習慣的に贈られるが、受け取る側はそれを期待してはならない。[ 51 ] [ 52 ]ゲストは、例えば食事の費用を賄うのに十分な金額など、特定の金額を使う義務はなく、また、例えばギフト登録簿から特定の贈り物を買う義務もない。[ 53 ]贈り物をいつ贈るべきかについては専門家によって意見が分かれており、ゲストは最長1年以内に贈り物をすべきだと言う人もいれば、結婚式の前か直後に贈り物をすべきだと言う人もいる。[ 54 ]
  • ゲストはパーティーの贈り物を期待すべきではありません。[ 55 ]主催者が「贈り物の代わりに」慈善寄付をしたと発表することは、通常は他人と話し合うことのないプライベートな事柄を公表することになるため、不適切とみなされます。[ 56 ]
  • 一部の界隈では一般的ではあるものの、客に「封筒はどこ？」と尋ねたり、願い事をする井戸やお金のダンスは、客から現金の贈り物を期待していることを露骨に示すため、北米のエチケット当局からは下品とみなされている。[ 57 ] [ 58 ]

公共の交流

座席

公共交通機関や待合室において座席数が限られている場合（または立ち席のみの場合）、健康な人は高齢者や、虚弱者、障害者、乳幼児連れ、妊婦など特別な配慮が必要な人、あるいはより一般的には女性に席を譲ることが適切です。しかし、医学的または身体的に何らかの問題を抱えている可能性のある人に席を譲るように頼むのは失礼とみなされます。[ 59 ]

文化的アイデンティティ

カナダ人はアメリカ人と間違われることを非常に嫌う。[ 60 ] [ 61 ]

参照

注記

  1. ^メキシコは北アメリカの一部ですが、この文脈では「ラテンアメリカのエチケット」に該当します。

参考文献

  1. ^マーティン、ジュディス。『星条旗のマナー：ミス・マナーズがアメリカのエチケットを擁護する（ちょっと変わった話）』。
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  5. ^ 「社会、ビジネス、政治、家庭におけるエチケットアーカイブ」 Bartleby.comのコレクション。 2023年9月1日閲覧。
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